дни...

Шаг за...

шаг за шагом, минута за минутой отмеряем жизнь.

Вопрос в том, куда как идём.

Кто-то ищет цели, мечась из стороны в сторону, кто-то думает что нашёл, и его манят к себе миражи и чужие призраки.

А нашедшие нередко терзаются сомнением в правильности.

И лишь немногие нашли, уверенны, реализуют.

Зато не ищущих, несомых, как щепка океаном куда попало, много. Собственно полный океаан, да)

А время бежит, и сила менять мир вытекает из человека с каждым годом. Можно пользоваться, а можно просто жить. Ну, кому что, а мне бы печенек

@музыка: тишина

@настроение: нега-пазитивное

@темы: Бред, Мысли, наброски

---

а ещё...

а ещё интернет кончается.

Совсем.

Он превращаетс в нечто среднее между магазином и следствами массовой информации.

Тот интернет, который я любил, сейчас в двух шагах от своего конца.

А может и в одном.

@темы: Бред, Мысли

---

от оно как...

УГнетает...

Угнетает серость мышления.

Сколько ни смотрю вокруг, все, почему-то, видят вокруг себя настолько мало, и так недалеко, что диву даешься.

Люди даже не живут.

Они просто без остановки решают проблеммы.

И дело тут не в том, что проблемм слишком много.

Они именно НЕ ВИДЯТ ничего, кроме них.

Думают только о них, занимаются только ими.

Я вот вижу дела, которые нужно сделать. Не думаю о них, а занимаюсь. И почти не разговариваю о них ни с кем, только если надо что-то уточнить/узнать, или попросить сделать.

Зачем о них рассказывать? Зачем ими делиться? Кому вообще могут быть интересны чужие повседневные дела? Поговориь больше ни о чем не можешь? Тем нет?

А почему тогда у меня их так много?

Может потому, что постоянно лазю по инету(да, далеко не только по кантакту) и читаю разное о разном?

Не, я не предлагаю чтать/смотреть/слушать интересное мне! Ты мне любую тему по своему выбору предложи. Совсем любую, только не о том, какие там у тебя были дела, и как они прошли. И о том, что и как ты собираешься завтра делать тоже не надо.

Вот если ты мне расскажешь хотябы о своих планах на ближайший год-пять, я послушаю. Это интересно.

Но какое мне, блин, дело до того, что ты собираешься завтра в магазине "*****" купить сахар, пока не разобрали, а то забыл сегодня, чай без сахара пить придется. У меня самого подобного, не особо разнообразного, мелкого говна по жизни хваает. И делиться им с кем то... Смысл какой? Помоч в этом я тебе не могу, а захватывающим сюжетом и интересными фактами сей рассказ изобиловать не будет.

 

И вот таким ракулем круг интересных в общении людей на, без приувеличений, более чем тысячи знакомых, никак не может перевалить цифру неполного десятка.

Не, иногда на "отвлеченные темы", как принято называть, поговорить все гаразды, не спорю.

Но в перерывы между чужими "иногда" мне с кем общаться то?

 

Ну и, как обычно, вопросов дохрена и копится, а ответов с гулькин нос.

 

Будем-с искать.

@музыка: Перуанские шаманы

@настроение: старательно-отвлеченное

@темы: Бред, Жизнь, Мысли, УГ

---

...

тонны...

тонны говна в моей голове не дают покоя. Мысль плавно перетекает от одного к другому, не останавливаясь не на чем, и я всё больше понимаю, насколько сильно отличается мир, в котором я живу, от мира вокруг меня. И именно нехватка желаемого чаще всего приводит к непазитивным настроям.

С другой стороны моя реальность хоть и намного более жестока, но несравнимо более мягка и пазитивна, нежели реальность.

Жить же в реальном мире мне было бы скучно и непазитивно, ведь наличие проблемм всегда помогает собраться с силами, а их перебор повергаепт в ступор, ещё более сильный, чем в моменты штиля.

Вот так моя жизнь наполняется красками шизы, позволяя мне и дальше оставаться тем, кто я есть.

 

 

В серую осень, лишенную красок

Я шагом пришел в полуночный час,

Слетели тогда карнавальные маски,

Что люд одевал, ожидая рассказ.

 

Рассказ о том миге в последний день лета,

Когда солнца свет сжигал мир огнем,

Сознанье заполнилось сумрачным бредом,

И мир стал казаться шизоидным сном.

 

В тот миг я подумал, быть карнавалу,

И там все узнают о мире другом,

Но понял в ту ночь, что мира не стало,

Развеелся он бессмысленным сном...

 

@музыка: тишина

@настроение: невнятно-унылое

@темы: Бред, Стихи, Жизнь, Мысли

---

орригинально...

Лег...

лег я значит спать часа полтора назад, и приснился мне сон, в котором я со своей девушкой и другом-полуотморозью брали штурмом особняк ведьмы.

Подробности помню смутно, но феерическое шоу было выше всяких похвал.

А после того как пробрались вовнутрь, мы попали в её лабораторию-кухню. Ведьма походу спала, и мы тоже решили поужинать и поспать. Её кошка рассказала нам где что из еды. Помню ещё пока другие готовили, я на какой-то хрени-подставке балансировал по кругу по всему помещению меняя высоту, а в конце упал на стул рядом со своей порцией хавчика. Начали есть, и тут я проснулся...

Жесть, а не сон, не правда ли?)))

 

 

@темы: Бред

---

О Мани Падме Хум....

У меня...

У меня просто ужастное настроение.

Правда причин этому нет.

прочем как и причин радоваться.

Серый скучный день трепит нервы сильнее, чем день, наполненный проблеммами.

От безделия начинаешь ковыряться в себе, и, соответственно, находить море негатива в собственном поведении, образе мысли, словах и делах.

Это наверно таки и есть причина столь поганого внутреннего настроя.

Да, необустроенная личная жизнь хоть и является обычным состоянием, но привыкания всё как то нет.

Самое печальное в том, что напрягает не отсутствия секса или чего подобного, а отсутствие человека, которого хочется чем-нить порадовать. Там сводить в кино, в кафешку, рассказать анегдот в конце концов.

Как обычно. Себя радовать скучно, просто друзей не интересно, а близкого человека нет.

Правда что ли напиться, чтоб не так тоскливо было...

Так и спивается молодеж...

Чашка крепкого-крепкого кофе, желательно литровая, любимые крепкие сигареты, и глубокое погружение в мысли.

Посмотрим, что получится...

@музыка: Саунд из Perfect World

@настроение: препоганейшее

@темы: Бред, УГ

---

мысли за стеной(из ночного без инета)

О чем...

О чем мысли, когда сидишь за стеной, нарисованной там, где её быть не может? Мысли, что посещают нас в моменты, когда мы одни?
У меня вот всё скучно и банально. тоска меня грызет.
Бред сив кэбэл, как говаривал один знакомый дракон. необоснованная, глупая и бессмысленная тоска.
Хотя нет, я знаю, что является одной из основных причин. Я хочу любить. Но.
Любил ли когда-нибудь?
Да.
Люблю?
Наверно всё же да.
Но.
Как там бутусов пел:
"В последнем месяце лета жестокие дети
Умеют влюбляться, не умеют любить"
Да, это про меня. Хочу, но не умею. Потому и теряю.
Точнее потерял только один раз, но этого хватило. Не важно, что там кто говорит, но полюбить можно только раз в жизни. А если полюбил второй раз, значит в первый не любил. Мысль, простая, но опровергнуть трудновато, да? Есть много чувств, близких к этому, их легко перепутать. Привязанность, одержимость, страсть. Это всё очень напоминает для того, кто не знает истинны.
Я тоже не гоняюсь за званием истины из первых рук. Это только моё мнение. Может и ошибаюсь.
Точнее для меня было бы лучше, если бы ошибался. Время покажет.
Есть для меня правда любовь другого плана, может она мешает? Может не зря первая моя любовь так люто ненавидела меня с гитарой? Ведь когда я играю и пою, я счастлив. Вообще всегда, где бы и с кем я не был, но когда в руках гитара, и я пою, а меня слушают, больше ничего не хочется. Это поглощает без остатка.
Ага, счастливый кретино, влюбленный в гитару всей душой.
Есть такая херня. И никуда я от этого не денусь.
И в моменты одиночества, беря в руки гитару, забывая обо всем, я уплываю в мир музыкальных гормоний, и плевать на то, как это смотрится или звучит со стороны, просто хочется слышать звон струн, и петь...

Ладонью гриф я глажу, и льется звуков свет,
Весь мир теперь не важен, весь мир теперь лишь бред,
Пою, гитара вторит, струны звон ввысь летит,
Смеется или стонет, о тех кто был убит.

И воспевает счастье, оплакивает боль,
И вторит мигу страсти, что был у нас с тобой,
В года летят мгновенья, секундой станет век,
Прахом станут стены, земля замедлит бег.

А гитара стонет, смеется и поет,
Струна мне тихо вторит, рожденья песня ждет.
А остальное - глупость, не стоит ничего,
Слезу уронишь скупо, ведь я с ней за одно...

@музыка: тишина

@настроение: теперь похмельно, да

@темы: Бред, Стихи, Мысли

---

первая

первая

первая игра в которой я был одним из мастеров, прошла.
Людей было мало, но, как ни странно, все довольны остались)))
Теперь в 2012 году по алмазному-деревянному мечу делать буим)))

@музыка: EVO - В космос

@настроение: уг

@темы: Бред, Мысли

---

...

Одна...

Одна из наиболее мерзких черт моего характера - тоска.

Она приходит периодически, и редко чем то обоснованна(как мне кажется).

Но она поглащает разум без остатка.

Ощущение одиночества в момент, когда играю на гитаре, а вокруг с десяток человек молчат и слушают.

ощущение обсалютной ненужности в момент, когда помогаю человеку.

Желание умереть или куда нибудь изчезнуть из этого мира и в моменты, когда всё прекрасно, и в моменты, когда не всё слава богу...

 

@музыка: тишина

@настроение: тоскливо...

@темы: Бред, УГ

---

о чем то...

Снова...

снова сигареты, снова мысли, снова кофе.

и ощущение бесполезности.

многие из моих ровесников не любят мыслить, в наше время держится культ выпивки, курева да баб.

Нет, культ этот жил всегда. И зачастую был приоритетным.

Но

Он никогда ранее не был единственной целью жизни для большинства.

Никто не хочет и не умеет учиться. Не мыслит. Не развивается. Только развлекается.

а это скучно.

Да вот загвоздка - всё остальное сложнее, и тяжелее...

Не научили родители наше поколение работать. Вот и не умеем. тут я далеко не исключение. Даже читать не любят очень многие(я говорю о ровесниках во всех слоях населения).

если брать конкретно мой круг общения, то тут многие читают как минимум не мало.

а может всё таки мыслить вредно?

Ведь редко когда чего хорошего приносит.

а вот жить потакая инстинктам весело. наверно.

Мне правда такой вариант скучен...

@музыка: тишина(у бука куллеры бесшумные)

@настроение: поганое

@темы: Бред, Мысли

---

О цели творчества.

Творчество

Творчество условно можно разделить на 2 части.
Первая - зрелищность. Это когда человек в погоне за наживой пораждает экшн, или ещё что подобное. Он сам ведом простыми инстинктами, и их же удовлетворяет своим творчеством.
Вторая - нителектуальная. Это уже последствие развития сознания. Творящий стремится создать нечто новое, сделать следующий шаг в развитии в своём понимании. И если получает похвальбы - получает удовлетворение инстинктов сознания, понимая, что что-то придумал, создал.
Провести грань, разделяющую эти части почти невозможно, ибо она очень зыбка, а местами попросту стерта. Тоесть человек сочетает и перавый и второй вариант в разных пропорциях. Он может и создать экшн для толпы в стремлении погасить жажду познания/творения, а может создать глубокофилософский фильм, чтобы продать его подороже, хотя желание творить ради творчества у него тоже есть.

помоему где то так.

@музыка: Театр Теней - Волки

@настроение: Мыслитльное

@темы: Бред, Мысли

---

О семье.

В последний...

В последний год присмотрелся внимательно к себе и своему отцу.
2-3 года как мы начали активно общаться.
и понял, откуда многие мои мысли пришли. и навыки. То, что я придумал сам, без сторонней помощи, хоть и было придуманно до меня, но мой отец, тоже самостоятельно до этого дошел лет на 20 позже, чем я.
при этом все навыки, кооторые он имел в свои 30, когда меня зачал, я осваиваю с первой попытки.
Проще говоря то, что я достигну к 30, мой ребенок сможет достигнуть уже в 14-16 лет.
как следствие пойдет намного дальше меня.
а я не хочу, чтобы мои мысли и навыки ушли в небытие.
И ещё понял, что детей я не нехотел, а попросту боялся, не зная, зачем они нужны и что с ними делать.
а инстинктивное желание размножаться поставило жирную точку в моей теоремме о необходимости детей и семьи.

@музыка: Театр Теней - Ты Одинок

@настроение: задумчивое...

@темы: Бред, Жизнь, Мысли

---

...

Задумался вот...

задумался вот, чем недоволен в своей жизни.
кажись понял.
проблемма в том, что я люблю радовать людей вокруг себя. Но жду такой же отдачи.
а когда её нет - вяну.
Хреновый подход, надо мозги перестраивать.
осталось решить, куды

@музыка: Театр Теней - Асмодей

@настроение: задумчиво-усталое

@темы: Бред, Мысли, УГ

---

...

я хотел...

я хотел это оспорить, я надеялся доказать, что это не так.
но я понял, что с фактами не спорят.я
пьяный менестрель, что без выпивки поет херово, а под выпивку очень даже ничего, и трезвый вокал у меня никогда не буит...

@музыка: куллер

@настроение: похмельно-пазитивное

@темы: Бред, Мысли

---

мысли, кофе, сигареты...

крепкий...

крепкий кофе, крепкие сигареты...

"стерты грани "да" и "нет",
в сердце тьмы пылает свет,
у вселенной два крыла,
в чем была ты, суть добра и зла"(с)

куда и зачем?

жить интереснее балансируя на краю, но почему я постоянно от него отдаляюсь... Дойду, постою, и отхожу. и снова пустота в душе. а в голове сумбур.


"не ведать страх, не помнить зла"(с)
почти научился.
точнее мне кажется, что научился.
но я разучился верить себе.
Хочу разорвать оковы скучного мира.
я в нем веселый, мир прикольный, я его люблю.
но...
"опять это гребанное "но""(с)

что мешает?

определился уже, я сам.

чего то большего хочется.
но не одному, и наверное, не для себя.
а может самообман?
может для себя?
вобщем конец весны полным ходом.

"жить в полете - стихия орла"(с)
я не орел.

а тень моя не дает мне оступиться.

А если таки оступлюсь, не даст упасть.
Разве что на одно колено.
Тень.
метафора конечно.
не та тень, что от света получается, а глюк мозгов - тень от разума в свете мира вокруг.

я трезв во всех смыслах.
просто кофе, сигареты и мысли.
несут теплой рекой.
пою.
не голосом.
просто слушаю ночь, и пою с ней.
и обрывки мыслей в дневник.
врядли этот бред кто то осилит.
не текст, просто обрывки, с кучей цитат и повторений.
и бег вникуда, в пустоту, в ночь.
Жажда деятельности, и нет рычага применения.
Нужен как факт, но не как человек.
не, я счастливый человек.
у меня есть друг, у меня нет никого ближе его, а у него - ближе меня.
человек, которому открываю душу, и становится спокойнее.
он меня из-за края, когда уже летел вниз, ловил и вытаскивал.
немногим повезло иметь ТАКОГО друга.
Иногда мне кажется, что не достоин такого друга, но эта мысль легко отметается простым ответом "это уж ему решать".
Значит достоин, иначе бы не было.

кофе, сигареты, мысли.
мысли, сигареты, кофе.
сигареты, мысли,, кофе.



сила в правде(с)

есть только одно дело, которое я всеми силами стараюсь выполнить.
не всегда получается.
но всегда стараюсь.
быть хорошим человеком, чтобы глядя на меня окржающие тоже стаовились лучше.
это радует, когда ты, переступая через сиюминутные желания, продолжаешь делать как правильно, а не как хочется.
как правильно?
ну, моя совесть, или как ещё назвать, хз, ещё ни разу не ошибалась.
грызет за сделанные ошибки, бывает.
даже часто бывает.
но где по её правилам сделал, всегда всё прекрасно.
"А судьи кто?"(с)
люди ессно судьи.
плевать на их мнение?
хотелось бы наверно, но не умею.
умею делать вид, что плевать.
маска.
только маска, и ничего более.
Но хорошая маска.
позволяет жить по совести.
ибо быват, что все осуждают, плюешь, а потом соглашаются, мол, да, так и надо было.
много букв?
да.
Зачем?
я не знаю.
просто надо.
не выговориться надо, напечатать.
чтобы потом, через пару лет прочитать, и задуматься, не оступился ли где совсем сильно.
а может сейчас услышать мнения.
и то и то важно.

хочется тратить себя на того, кто готов потратить себя на меня без остатка.
но так не бывает.
или бывает?
я то готов потратиться без остатка на другого.
но для этого нужно верить в человека.
а верить девушке настолько...
неее, увольте.
другу?
Легко.
Девушке?
не смогу.
бо был печальный опыт, плачевный для обоих.
даже, наверно, для неё печальнее.
но мне хватило.

дорогами ветров,
на встречу заре,
путями вечных снов,
без времени гореть,

Останется зола,
но только не сейчас,
Хотел я мир согреть,
да вот искру не спас,

потухнет пламя сна,
уйдет в небытие,
и снова тишина,
и пламя на заре...

"Не в склад, не в лад......."(с)

да пофиг, не пишу я стихов почти, мысли свои рифмую просто.
поэтому и редактировать не могу их.

Ибо сказать мысль точнее, чем в первый раз не получается, а изменить её нельзя. Ведь если изменить, то это будет уже другая мысль, не?

Кофе, сигарета, мысль затихла
Песня была спета, а строка забыта,
нечего терять тем, кто не жалел,
всё легко простить, если не успел.

можно всё исправить? уже нет
просто так оставить? Бред.
Испытать по новой? не судьба.
Лишь помянем словом. Как всегда..

И строка забыта. Да, увы.
А была ли песня? или стих?
Всё прощает время. Час и день.
То танцуют мысли? нет, их тень.

полетели листья. осень ждет.
Заблистали ёлки? новый год.
Зацвели деревья? вот весна.
С летним же рассветом вновь туман.

А тоска по солнцу гложит всех,
Хоть и согревает в зиму мех.
а весной березы, и цветут цветы,
Только мысли снова пусты...

"у вселенной два крыла,
в чем была ты, суть добра и зла"(с)

@музыка: ночные шорохи

@настроение: задумчиво-печальное

@темы: Бред, Стихи, Мысли

---

вчера на балконе с ноутом...

навеело мне много букафф...

Да, мысли бегут, но куда…
Грусть…
Хм…
Гормоны?
Наверно таки да.
Ведь другие фмакторы грусти очень давно и активно работают, а этому как раз пришел срок.
Как взять в руки сознание?
Да и надо ли…
Сижу на балконе.
Соорудил насест, чтоб жопа на уровне окна.
И в позе лотоса. Или не лотоса?
Вобщем казахи точно сидят так.
Удобная поза. Мысли текут по прямому и удобному руслу по крайней мере.
Сидишь себе, музыка мявчит потиху, грусть уже не грызет. Она какая то спокойная. Скорее наслаждаешься ею в такие моменты. Она почти как радость. Приносит удовольствие, но не удовлетворение.
22 года. Вроде как только начало жизни, лет 5-7 активной осознанной жизни за спиной, две секунды, и ещё лет тридцать, а то и сорок впереди. Казалось бы, меняйся сам, как хочешь, меняй мир вокруг себя, делай лучше, хуже, порти или исправляй.
А вот память уже не та. Забываю многое из того, что раньше было, казалось, неизменно заученным и нетеряемым. Или как правильно обозвать? А то слово корявое больно…
Желания стали проще. Но, почему то, от этого только груснее. Кажется, будто потерял что-то очень важное. Или, по крайней мере, что-то, казавшееся очень важным.
Но ведь если раньше казалось важным, но таковым не было, то осознание этого не должно оставлять чувство потери? Или должно?
Что там говорят психологи?
Предположим, наверно, нечто подобное?
«если что то уходит из жизни, ему нужно найти замену»
Нечто важное есть в этой фразе.
Заменить, говоришь?
Ну заменил. Тока не кажется это новое достойным замены.
Хотя как сказать…
Я то не понимаю, что потерял. О том, что же преобрел, и говорить нечего. Хотя ощущения твердят, что хрен я заменой обзавелся.
Радовать окружающих? Любил и люблю.
Быть минималистом? Да, по большому щету, то же самое.
Не иметь смысла и цели в жизни? То же самое.
А ещё?
Не маловато ли?
Хотя не, вру. Цели, даже мечты были. И есть. Карабкаться выше, становиться лучше, в идеале достичь вечного дзена. А что есть дзен? Понимание всего, и спокойствие. А вот понимание пути ушло.
Понимание пути?
Ага, оно самое.
Это когда знаешь, что и для чего делать надо, чтоб добиться своего.
Простое и точное определение.
О скитаниях вечных мысли.
О боли душевной(что бредом была, есть и будет по сути своей), о боли обычной, от которой не деться никому. Просто одним больше, другим меньше.
Почему не поровну? Да пофиг почему. Так есть, от этого не уйти. А раз так, то и думать об этом без смысла.
Смысл жизни вот я для себя нашел. В книжке фантастической.
Очень, скажу вам, хороший смысл. Мне он нравится.
Без цитат, где то так: жизнь сама по себе есть смысл. И искать смысла в смысле по просту глупо. Да, немного с каламбуром, но я ж не писатель, мне можно)))
Самое обидное, я знаю, как прийти в норму. Не мою норму, а вообще. Чтоб как нормальный человек.
Таких ненормальных очень даже немало, какая эксклюзивность? Думал раньше, что оригинальный.
Эт не так. Минимум процентов десять ровесников, плюс минус, такие же. Не точь-в-точь, но что то около.
А всё равно себя терять не хочется.
Себя, такого всего из себя несчастного, постоянно мыслящего разумно и бредово, временами, даже, где то посередке. Вроде печального, но довольного жизнью. Не имеющего нихрена, кроме теплой одеялки под задницей, да трехразового питания . но особо в большем и не нуждающегося, вечно ищущего истину, которой нет.
Очень просто, найти себе вторую половинку, чтоб устраивала меня, а я её. Работу постоянную, или хоть с намеком на постоянство, да чтоб сам ей доволен был. И всё. Уйду в бытовуху, и никогда из неё не вылезу. И, наверно, таки буду просто жить, иногда хваля свою долю, иногда сожалея о ней.
Не хочу. Лучше сдохну лет в 30 тем, кем являюсь.
Хотя сдохну уже другим, вероятно разочарованным во всем.
А может повезет, смогу своё место найти в этом мире.
И дело, и даму сердца.
Да-да, не жену, не бабу, не телку, не что-то ещё.
Даму сердца.
Мне нравится пафос. Я люблю людей удивлять, а особенно девушек, которые мне нравятся.
Но таких мало, а те немногие, что есть, не особо то меня и ценят. Ну не ценят, значит только я их выбрал, но не они меня. А значит это так, знакомые просто. Может не просто, но всё таки.
Интересно вот, откуда у меня такие высокие критерии к девушкам?
И внешне должна нравиться, и в общении интересна. Хотя не так. Эти критерии, пожалуй, у всех. Вопрос в том, что и красата у всех своя, и интересность.
А проблема в том, что мои критерии ит по одиночке редко встречаются, что уж говорить о парных…

И вообще я в Сибирь хочу.
И чтоб без компа, один, в лесу диком. Только вот врядли я смогу там выжить. А с кем то не хочется.
Точнее не так.
Нет таких, с кем бы хотелось.
А вот одному нормально.
Одиночество как то не напрягает, я и так часто одинок даже в толпе. Не потому что хочется. А внешне так и вовсе, со всеми общаюсь, как за гитару, так всё внимание многих на мне.
Но всё равно одиноко. И хрен знаю, как изменить.
Хочется чтоб не одиноко, а всё равно…
Нет, далеко не всегда так.
Но я знаю, что годик я так поживу нормально.
А больше и не надо.
Может и надо, но это сказать смогу тока после первого года.
Хорошо тут.
Темный двор, хотя фонарь светит. Дома огоньками мерцают.
Где то крики кошек раздаются, музыка включена, где то гудит подстанция, жуки жужжат, птицы ночные петь начали.
На романтическое настроение пробивает. Хочется, чтобы кто то рядом сидел, близкий, почти родной. Точнее родная и близкая. Обнять её. В макушку чмокнуть, и посидеть молча. Какое бы удовольствие было.
Несбыточно, увы. И Её нет, и не было, и искать устал, а нашел бы, не знал что делать.
Глупое желание, обусловленное инстинктами? Ну да, походу так и есть.
Но когда это желание удовлетворяешь, намного лучше становится, чем после удовлетворения желания, его породившего. Факт.
И что же тогда?
Сознание развивается у всего человечества, и если изначально было именно так, то сейчас это уже изменилось, и сильно.
Сейчас это уже важнее. Просто, извините, потрахаться - не проблема. Но это не нужно сознанию. Это уже как дополнение полноценных отношений. Необходимое, но дополнение. Не основа.
Печально.
К чему эти слова?
Нет девушки, весна, и всё.
На душе хреново, и ничего с этим не поделать.
Нет, можно поделать, но что то мешает. Не что то конечно, я и мешаю.
Кашу из головы убрать, и делов)))
Как нахожу ту, которая устраивает, так начинаю тупить, осторожничать.
Не ставил бы так высоко, обустроил бы давно.
А так слишком сильно ошибиться боюсь. Потому и не рискую.
А кто не рискует, тот, как известно, и не пьет шампанского.
И не рискну наверно.
Как обычно на самотек. А на самотеке ничего хорошего не бывает.
Но самое смешное, что я, хотя и хотел бы что-нибудь изменить, но доволен тем что есть.
Правда что вот улыбаться всему миру сил уже не осталось.
А я депрессивный нахуй никому не нужен, хотя многие говорят, что это не так.
Нет, не всем. Есть родные, есть Друг. Им я нужен любой.
А другие вот продолжат общаться, и поддержат разве что из жалости или в надежде, что это не на долго, и скоро опять будет тот улыбающийся, неисправимый оптимист, поднимающий настроение всем вокруг.
И появится, да. Сил наберусь, и буду улыбаться. Когда улыбаешься, живется приятнее.
Нет, я знаю, что жизнь прекрасна, но иногда просто не остается сил в это верить. И не потому, что всё плохо. Всё хорошо. А потому что просто устал.
Да, я просто устал.

@настроение: поганое было, не поменялось

@темы: Бред, Жизнь, Мысли

---

омг...

С опохмелу...

с опохмелу трещит бошка...

НО

похмелье как раз моё любимое, ибо штырит как суслика)))

по привычке разганяю себя на хорошее настроение и приколы)))

Давно такого не было...

Я, оказывается, даже соскучился по этому)))

Щас бы зачудить че-нить....

@музыка: Возвращение - Дракон

@настроение: оу, бугага и гы-гы-гы)))

@темы: Бред, Мысли

---

ну и что, что беспорядок в комнате...

Зато...

Зато она теперь освещается прожекторным фанарем

@музыка: куллер

@настроение: усталое

@темы: Бред

---

Печально...

Кому вот я нужен, в 22 с ревматизмом то?

кому вот я нужен, в 22 года с ревматизмом то?

Да ещё и глаза не хватает, почти хромой на левую ногу, тощий и волосатый...

 

Ясно кому)))

 

всему миру, тут скучно будет

 

@музыка: Янтарные Слезы - Сквозь Осенний Дождь.

@настроение: сложное...

@темы: Бред, Мысли

---

Сетка ролей на РИ "Меч Без Имени"

Тоже многабукафф)))

Персонаж Характеристика Заявившиеся
Ристайл
Король Плимутрок I Весёленький старикашка по совместительству король Срединного королевства.
Принцесса Лиона В силу своего характера не выносит никакой критики. Чрезмерно самостоятельна. Наслаждается свободой и полной безнаказанностью.
Кардинал Калл Непредсказуем. Великий интриган, но своим постом доволен. Несмотря на осведомленность в светских вопросах - религиозен. Значительное время уделяет борьбе с ересью и нечистью.
Рыцарство Слава и опора трона.
Королевский двор и условно-мирное население Совершенно разнообразные, как по составу, так и по менталитету...
Клан наемных убийц "...Э-э-э! За такие деньги номер квартиры можешь не называть!"
Жан-Поль-Клод-Шарден ле Буль де Зир Шкаф с андрисолями. Формально рыцарь, а так трус несусветный.
Вошнахауз
Князь Вошнахауза Официальный правитель. Был где-то в отъезде, посему не знает, что порисходит в Вошнахаузе.
Раюмсдаль Сын Ризенкампфа. Интриган и тупица. Ослеплен желанием власти, причем чем больше - тем лучше. Люто ненавидит ландграфа и все, что с ним связано, а также Танитриэль.
Баронство и население княжества Очень разновсякие. Степень лояльности и к князю, и к Раюмсдалю - на ваше усмотрение.
Монастырь св.Ефроима Приблудного Находится недалеко от Вошнахауза, но как положено уважающему себя монастырю, обособлен и независим.
Локхайм
Ризенкампф Интеллигент, учёный, психолог и сволочь, каких свет не видывал. Главный злодей Срединного (и не только) королевства, из политических соображений взявший в жены королеву Танитриэль.
Королева Танитриэль Жена Ризенкампфа. Жаждет стать вдовой, посему помогает всем ландграфам. Люто ненавидит Раюмсдаля, но предпочитает держаться от него подальше.
Придворные Украшение двора и служение королеве.
Тихое пристанище
Горгулья Таймс Глав-ведьма, возглавляет местное самоуправление Тихого пристанища. Воспитательница Королевы Танитриэль. Не в пример многим своим коллегам, уравновешена и не слишком агрессивна. Иногда совершает (вот ужас-то!) и хорошие поступки.
Ведьмы Из-за нехорошего отношения простых жителей и, особенно, кардинала и церкви вынуждены скрывать свой род занятий. Что не способствует легкости характера. Номинально подчиняются Люциферу. Обладают магией, каковую применяю по собственному разумению или неразумию. Летают с применением простейшего технико-магического средства - метлы.
«Бомжи» т. е. персонажи, не привязанные к какому либо поселению
Лия Весьма хозяйственная и практичная особа, она же - репей в юбке.
Луна Наемная убийца. Где она находится в данный момент - знает только она сама.
Кролик Белый дракон (в смысле шкурки) с дефектом речи и отменным аппетитом. На данный момент ест не только сволочей с повышенной кислотностью, так что осторожнее.
Тень Очаровательная драконица, С детства влюблена в кролика, но уже давно его не видела
Кастратки Ослепительно красивые девушки, одетые в черные плащи и с некоторыми физиологическими особенностями. Говорят белыми стихами
Вероника Даже ещё не начинающая ведьма и ни в каком Тихом Пристанище не обучалась, огромные способности и нулевые знания, так что берегите ваши крыши. Ирина Сысоева
Бродяги Просто всякие бродяги и приключенцы разной степени неблагородности, принципиально не желающие иметь постоянного пристанища.
Замок сера Чарльза Ли
Сер Чарльз Ли «Повар» Он так сильно лупит противника топором по шлему, что тот гудит как медная кастрюля. ...
Стража замка Как же замок - и без стражи?.. Так не бывает...
Местное население Бывают и такие, просто горожане, люди мирных и полезных профессий, а бывают и очень даже не мирных и весьма относительно полезных
Тридевятое царство
Князь Дмитрий Могучий Князь Тридевятого царства, по воле судьбы и меча без имени ставший 12 – ым Ландграфом.
Дружина князя Дмитрия
Злобыня Никитич Младший брат князя Дмитрия Могучего.
Дружина Злобыни Никитича
Крестьяне
Тёмная сторона
Кришнаиты Команда в полосатых купальниках... Тьфу, в оранжевых тряпочках. С барабанами. С харей Кришны. Да что вам рассказывать?
Вампиры Как обычно, пьют кровушку. Ради собственной жизни или удовольствия - кто их разберет. Ну и так, развлекаются, пока люди (не)добрые не опознают и не прикончат.
Оборотни Да водятся тут у нас всякие. Во что только не оборачиваются. Хоть энциклопедию пиши.
Тролли Огромные, каменные... еще, по слухам, людей едят...
Город Суккубов
Суккубы и инкубы Днем - люди-людьми, но ночью... Для тех, кто не в курсе: суккубы - женского пола, инкубы - мужского.
Жрецы Храма Черной Сукки по Белянину. Возможны собственные заморочки, согласованные с мастерами. Предложения приложите к заявке.
Тьма и царство смерти
Брумель Чёрт в звании поручика, вполне интеллигентный и не в меру образованный представитель своего вида.
Черти Рога, хвосты и своеобразный юмор. При этом иногда интеллигентны и обаятельны. А иногда нет. Как повезет. Или не повезет. В общем, на месте пообщаетесь.
Смерть Мастерский персонаж

Внимание! В данном списке ролей находятся те, кого вспомнили и до кого дотумкали мастера, так что если кто то захочет заявиться тем кого в этом списке нет, милости просим…

@темы: Бред