навеело мне много букафф...Да, мысли бегут, но куда…
Грусть…
Хм…
Гормоны?
Наверно таки да.
Ведь другие фмакторы грусти очень давно и активно работают, а этому как раз пришел срок.
Как взять в руки сознание?
Да и надо ли…
Сижу на балконе.
Соорудил насест, чтоб жопа на уровне окна.
И в позе лотоса. Или не лотоса?
Вобщем казахи точно сидят так.
Удобная поза. Мысли текут по прямому и удобному руслу по крайней мере.
Сидишь себе, музыка мявчит потиху, грусть уже не грызет. Она какая то спокойная. Скорее наслаждаешься ею в такие моменты. Она почти как радость. Приносит удовольствие, но не удовлетворение.
22 года. Вроде как только начало жизни, лет 5-7 активной осознанной жизни за спиной, две секунды, и ещё лет тридцать, а то и сорок впереди. Казалось бы, меняйся сам, как хочешь, меняй мир вокруг себя, делай лучше, хуже, порти или исправляй.
А вот память уже не та. Забываю многое из того, что раньше было, казалось, неизменно заученным и нетеряемым. Или как правильно обозвать? А то слово корявое больно…
Желания стали проще. Но, почему то, от этого только груснее. Кажется, будто потерял что-то очень важное. Или, по крайней мере, что-то, казавшееся очень важным.
Но ведь если раньше казалось важным, но таковым не было, то осознание этого не должно оставлять чувство потери? Или должно?
Что там говорят психологи?
Предположим, наверно, нечто подобное?
«если что то уходит из жизни, ему нужно найти замену»
Нечто важное есть в этой фразе.
Заменить, говоришь?
Ну заменил. Тока не кажется это новое достойным замены.
Хотя как сказать…
Я то не понимаю, что потерял. О том, что же преобрел, и говорить нечего. Хотя ощущения твердят, что хрен я заменой обзавелся.
Радовать окружающих? Любил и люблю.
Быть минималистом? Да, по большому щету, то же самое.
Не иметь смысла и цели в жизни? То же самое.
А ещё?
Не маловато ли?
Хотя не, вру. Цели, даже мечты были. И есть. Карабкаться выше, становиться лучше, в идеале достичь вечного дзена. А что есть дзен? Понимание всего, и спокойствие. А вот понимание пути ушло.
Понимание пути?
Ага, оно самое.
Это когда знаешь, что и для чего делать надо, чтоб добиться своего.
Простое и точное определение.
О скитаниях вечных мысли.
О боли душевной(что бредом была, есть и будет по сути своей), о боли обычной, от которой не деться никому. Просто одним больше, другим меньше.
Почему не поровну? Да пофиг почему. Так есть, от этого не уйти. А раз так, то и думать об этом без смысла.
Смысл жизни вот я для себя нашел. В книжке фантастической.
Очень, скажу вам, хороший смысл. Мне он нравится.
Без цитат, где то так: жизнь сама по себе есть смысл. И искать смысла в смысле по просту глупо. Да, немного с каламбуром, но я ж не писатель, мне можно)))
Самое обидное, я знаю, как прийти в норму. Не мою норму, а вообще. Чтоб как нормальный человек.
Таких ненормальных очень даже немало, какая эксклюзивность? Думал раньше, что оригинальный.
Эт не так. Минимум процентов десять ровесников, плюс минус, такие же. Не точь-в-точь, но что то около.
А всё равно себя терять не хочется.
Себя, такого всего из себя несчастного, постоянно мыслящего разумно и бредово, временами, даже, где то посередке. Вроде печального, но довольного жизнью. Не имеющего нихрена, кроме теплой одеялки под задницей, да трехразового питания . но особо в большем и не нуждающегося, вечно ищущего истину, которой нет.
Очень просто, найти себе вторую половинку, чтоб устраивала меня, а я её. Работу постоянную, или хоть с намеком на постоянство, да чтоб сам ей доволен был. И всё. Уйду в бытовуху, и никогда из неё не вылезу. И, наверно, таки буду просто жить, иногда хваля свою долю, иногда сожалея о ней.
Не хочу. Лучше сдохну лет в 30 тем, кем являюсь.
Хотя сдохну уже другим, вероятно разочарованным во всем.
А может повезет, смогу своё место найти в этом мире.
И дело, и даму сердца.
Да-да, не жену, не бабу, не телку, не что-то ещё.
Даму сердца.
Мне нравится пафос. Я люблю людей удивлять, а особенно девушек, которые мне нравятся.
Но таких мало, а те немногие, что есть, не особо то меня и ценят. Ну не ценят, значит только я их выбрал, но не они меня. А значит это так, знакомые просто. Может не просто, но всё таки.
Интересно вот, откуда у меня такие высокие критерии к девушкам?
И внешне должна нравиться, и в общении интересна. Хотя не так. Эти критерии, пожалуй, у всех. Вопрос в том, что и красата у всех своя, и интересность.
А проблема в том, что мои критерии ит по одиночке редко встречаются, что уж говорить о парных…
И вообще я в Сибирь хочу.
И чтоб без компа, один, в лесу диком. Только вот врядли я смогу там выжить. А с кем то не хочется.
Точнее не так.
Нет таких, с кем бы хотелось.
А вот одному нормально.
Одиночество как то не напрягает, я и так часто одинок даже в толпе. Не потому что хочется. А внешне так и вовсе, со всеми общаюсь, как за гитару, так всё внимание многих на мне.
Но всё равно одиноко. И хрен знаю, как изменить.
Хочется чтоб не одиноко, а всё равно…
Нет, далеко не всегда так.
Но я знаю, что годик я так поживу нормально.
А больше и не надо.
Может и надо, но это сказать смогу тока после первого года.
Хорошо тут.
Темный двор, хотя фонарь светит. Дома огоньками мерцают.
Где то крики кошек раздаются, музыка включена, где то гудит подстанция, жуки жужжат, птицы ночные петь начали.
На романтическое настроение пробивает. Хочется, чтобы кто то рядом сидел, близкий, почти родной. Точнее родная и близкая. Обнять её. В макушку чмокнуть, и посидеть молча. Какое бы удовольствие было.
Несбыточно, увы. И Её нет, и не было, и искать устал, а нашел бы, не знал что делать.
Глупое желание, обусловленное инстинктами? Ну да, походу так и есть.
Но когда это желание удовлетворяешь, намного лучше становится, чем после удовлетворения желания, его породившего. Факт.
И что же тогда?
Сознание развивается у всего человечества, и если изначально было именно так, то сейчас это уже изменилось, и сильно.
Сейчас это уже важнее. Просто, извините, потрахаться - не проблема. Но это не нужно сознанию. Это уже как дополнение полноценных отношений. Необходимое, но дополнение. Не основа.
Печально.
К чему эти слова?
Нет девушки, весна, и всё.
На душе хреново, и ничего с этим не поделать.
Нет, можно поделать, но что то мешает. Не что то конечно, я и мешаю.
Кашу из головы убрать, и делов)))
Как нахожу ту, которая устраивает, так начинаю тупить, осторожничать.
Не ставил бы так высоко, обустроил бы давно.
А так слишком сильно ошибиться боюсь. Потому и не рискую.
А кто не рискует, тот, как известно, и не пьет шампанского.
И не рискну наверно.
Как обычно на самотек. А на самотеке ничего хорошего не бывает.
Но самое смешное, что я, хотя и хотел бы что-нибудь изменить, но доволен тем что есть.
Правда что вот улыбаться всему миру сил уже не осталось.
А я депрессивный нахуй никому не нужен, хотя многие говорят, что это не так.
Нет, не всем. Есть родные, есть Друг. Им я нужен любой.
А другие вот продолжат общаться, и поддержат разве что из жалости или в надежде, что это не на долго, и скоро опять будет тот улыбающийся, неисправимый оптимист, поднимающий настроение всем вокруг.
И появится, да. Сил наберусь, и буду улыбаться. Когда улыбаешься, живется приятнее.
Нет, я знаю, что жизнь прекрасна, но иногда просто не остается сил в это верить. И не потому, что всё плохо. Всё хорошо. А потому что просто устал.
Да, я просто устал.